Шахматы. Рождественский турнир Пикабу 07.01.2024 +разоблачение читера Hacho_Puri 29.04.2024
В воскресенье вечером, 07.01.2024 прошел рождественский шахматный турнир, организованный порталом Пикабу. Система Арена, контроль 10+0, работают берсеки и премии за серии побед. В результате был выявлен сильнейший шахматист Пикабу. Им стал сильный игрок по рапиду Hacho_Puri (Санкт-Петербург). Но неожиданно этот турнир получил продолжение. Победитель турнира был объявлен читером и лишен первого места. В результате все участники сдвинулись по итогам на одну позицию вверх. В итоге получилось, что я занял третье место.
*** Краткий экскурс в прошлое ***
Давным-давно, говоря по-иностранному once upon a time, в воскресенье 07.01.2024 на платформе Личесс был проведен Рождественский турнир Пикабу.
Хороший, интересный турнир. Я занял четвертое место (из 120). Немного не хватило ума и удачи вползти в призовую тройку. Я чуток расстроился, написал краткий отчет о турнире, который, если вам интересно, вы можете посмотреть здесь:
Ну и тут же об этом турнире забыл, т. к. захлестнули свежие дела, проблемы и развлечения.
Но, оказывается, самые интересные события, связанные с этим турниром только начались. Да, в современном шахматном мире бывает и так.
*** Письмо счастья ***
Много дней спустя после окончания турнира, 29.02.2024 я получил письмо от tabibu, нашего лидера и организатора пикабушных шахмат. В этом письме он поздравил меня с третьим местом в этом самом Рождественском турнире Пикабу. Обещал выдать ачивку. И уточнил, какой у меня ник Пикабу.
Я был сильно удивлен, зашел на страницу турнира и убедился, что, действительно, каким-то чудом переместился на третье место.
Я долго удивлялся и сравнивал новые результаты с результатами на старом скриншоте, который я сделал сразу после окончания турнира.
Вот этот старый скриншот, смотрите:
Теперь скриншот, который сделан после получения сообщения от tabibu:
Тут мы наглядно видим эффект эскалатора. С первого места сбросили чемпиона Hacho_Puri, все остальные участники переместились на одну позицию вверх.
Аккаунт Hacho_Puri получил черную метку "This account is closed", вероятно, по причине обвинения в читерстве. Другого разумного объяснения у меня нет.
Короче, награда (ачивка) нашла своего героя (меня). Точнее говоря, пока мы все еще в поисках друг друга.
Разобравшись в ситуации, я написал tabibu, что мой ник на Пикабу sumat777, после этого принялся напряженно ждать ачивки.
Увы! Прошло много дней, но до сих пор ачивки мне не дали. Очень, очень большое огорчение. Весь личный кабинет на Пикабу облазил сверху вниз и слева направо. Во все укромные уголки заглянул. Нет нигде! Может, хакер какой-то уволок? Сейчас повесил мою ачивку в своем личном кабинете, смотрит на нее и лыбится, гад такой.
Вы, можете быть, скажите, мол, ачивка - это фигня, это ведь не деньги. Не стоит печалиться.
Но я тут с вами не соглашусь. Ачивка намного ценнее, чем деньги. Деньги можно заработать разными способами. А такую ачивку можно получить только успешно сыграв в пикабушном турнире. А это очень непросто. Не верите, попробуйте сами.
С другой стороны, я не очень тороплюсь. Может быть, объявят читерами тех, кто занял 1 и 2 места. Тогда я автоматически стану победителем этого турнира.
*** А как выявили читера? ***
Давайте, затронем такой вот интереснейший вопрос. А как выявили читера? А судьи кто? А какие у них доказательства?
Я считаю, что стопроцентно выявить читера невозможно. Особенно учитывая, что Илон Маск сейчас может вставить чип прямо в мозг любому желающему.
Для выявления читеров используются методы типа "что-то сильно он играет, наверное, читер". Подход не столько доказательный, сколько интуитивный.
Что касается конкретно Hacho_Puri, то он знатный хитрец! Он не стал выигрывать все партии подряд, чтобы не вызвать подозрения. Он просто сделал такой результат, чтобы гарантировать себе первое место и не более того.
Давайте, посмотрим 2 партии из этого турнира, которые я сыграл с Hacho_Puri, с целью попытаться понять, где и как тут проявляются читерские наклонности Hacho_Puri.
Обе партии даю в двух форматах: видео mp4 и анимированная картинка gif. Все эти 4 файла очень легкие, не напрягут ни сервер, ни ваш смартфон, планшет или компьютер.
Первые 13 ходов оба соперника сделали если не по первой линии, то очень близко к ней.
Последний ход белых в этой партии 14-ый оказался неудачным, оценка позиции в пользу черных почти на целую пешку.
Тут Hacho_Puri предложил ничью, которую я немедленно принял.
Почему Hacho_Puri предложил ничью? Вероятно, движок-анализатор сообщил ему оценку позиции, и Hacho_Puri решил побыстрее завершить эту партию, которая развивалась не в его пользу.
Почему я (sumat777) согласился на ничью? Так я ведь не пользовался движком во время партии. Сам я считал позицию примерно равной. Решил не рисковать и согласиться на ничью, ведь рейтинг у Hacho_Puri намного выше.
Теперь переходим ко второй партии.
Здесь белые (sumat777) играли плохо, начиная с 7-го хода, а черные (Hacho_Puri) всю партию играли хорошо, без единой ошибки.
Это подозрительно. Как показывает практика, даже мастера и гроссмейстеры допускают ошибки и зевки в партиях блиц. А тут ни одной ошибки. С другой стороны, в этой партии белым не удалось поставить каких-то особо хитрых ловушек. Игра черных была просто хорошей, но вовсе не какой-то фантастически сильной.
Можно ли на основании этих партий сделать вывод о том, что Hacho_Puri читер? Напишите, если есть какие-то мысли по этой теме.
Я так думаю, администраторы проанализировали несколько подобных партий Hacho_Puri из турнира, и как тот ни маскировался, все-таки присвоили ему звание "читер". Со всеми вытекающими последствиями.
Итак, теперь окончательные итоги рождественского турнира, наконец-то, подведены. Преступник выявлен и с позором свергнут с пьедестала.
А у меня все. Играйте честно, без использования движков, подсказок от знакомых гроссмейстеров и близких родственников. Честная игра, - это интересно, благородно и покажет точные результаты, насколько хорошо работает ваш мозг.
...
Первоисточник:
#############
### Конец ###
#############
Урок мудроженского языка
Доброго здравьица, вы ж уже знаете, что начитанность у меня повышенная, вот и приходиться пахать в стовторую смену еще и консультантом для неохваченных обчитанностью подружек. Буквально вчера такая смена у меня и была. Прилетела на электровенике закадычная моя Нахрената Фигзнаевна, измученная нарзаном и утомленная солнечным вниманием мужского полу.
Это ужас что такое с этими мужиками -завопила Ната с порога, всю карму мне оплевали – говорят сдохну с 40-ка пиявками, потому что общаться не умею, а я вроде русским по-белому отвечала, может я переворот какой просохатила и у нас теперь другой официальный язык?
Э-э, ты им что просто так как есть отвечала, что-ли?! -ужаснулась я- вот прям на общем языке? Ну ты блин даешь, диалект же есть специальный антипиявочный, все фемины на территории нашего болота должны владеть кроме общего языка еще и мудромурчащим диалектом – распоряжение третьего совета сплыва инцелоистов под особенным руководством особой вицеособи М. Д.Лоханкина, там грамматика своя, правила и т. д. Дурында ты, нельзя трындеть не трендово.
Садись, рассказывай, будем работу над косяками проводить.
Дело было так, начала Ната, написала я там «ищу неженатого самостоятельного симпатичного с габаритами в ширину не более полкровати (оу мне уже поплохело как можно) мужчину не старше (боже – второй инфаркт) 150 зим» большими такими буквами. И прилетает тут же фотка «познакомимся, встретимся» -а тааам, не мужичок-боровичок, а такой конкретный сверху сморчок снизу бачок с пробегом лет на 100 поболее. Ну я ему – извините мужчина, но нет. А он такой – почему? -спрашивает. Ну думаю, может слепота уже старческая, мало ли не разглядел человек про возраст, вежливо так отвечаю – у нас вами большая разница в годах и кровать у меня двушка а не триста раз по три икса, и тут как началось….видимо долгими годами с бабками на лавочке словарный запас отрабатывал.
Другой такой вроде ничего сам, на фотках правда стоит на фоне либо Манькиной машины, либо Васькиной усадьбы, к чему бы это. Когда спросила, как дела у Маньки с Васькой - оказалось их он не знает, просто мама не разрешает на фоне ее дома фотаться, вдруг клумбу сглазят, а машину батя не дает, но это почти как у них и как бы его, так что во-первых строках он ждет от меня справку 2НДФЛ, выписку из кадастра и принципиальное соглашение на рождение наследника клумбы.
Третье сообщение было от огромных солнечных очков на размытом вдали пятне и содержало целый один смайлик. Через неделю это пятно, этот «солнечный человечек» нострадамски настрадал мне портянку предсказаний о моем печальном будущем с 40 пиявками по причине моей черствой неотзывчивости и деградацией на фоне отсутствия интереса к окружающему обществу. Я стушевалась и решила проявить интерес – поинтересовалась не по причине ли женатости большие очки окружает размазанное пятно – в общем дальше лучше не рассказывать.
Понятно все с тобой – слушай, запоминай главную истину, то, что пол сильный, не означает что и потолок, потолок там чаще слабый, все в пол ушло, поэтому общаться надо как то средне, между смертельно-раненным воином и малым дитятей.
Правило номер раз – мужчина не бывает старым и толстым, только «солидным», не ржи, нет не важно, что для тебя он реально древний, это просто такая форма солидности, винтаж, антиквариат. Не спорь, ну и что, что денег, статуса и ума может не быть, все равно антиквариат – дорого, бохато – настоящая ценность — это жизненный опыт.
Правило номер два – ну и что, что сам спросил, мы же помним про потолок и про дитятю да, сам спросил это не означает, что отвечать нужно как ты думаешь и как есть на самом деле. Надо придумать про аиста, ой то есть про причину, по которой ему не подходишь Ты и все это смазать благодарностью за слишком щедрый приз, мол зело ошарашена высочайшим вниманием, недостойна и все такое. Нет, «не в моем вкусе» тоже не подойдет, он же мужчина еще и с ценным опытом, он вне вкусов, как доллар.
Правило номер три – мужчины не какие-то там тактики, они великие стратеги, а тактика и факты — это мелочность жизни.В стратегическом планировании для планеты Земля солнечной системы гораздо важнее у объективно состоятельно-состоявшейся женщины наличие перспективного наследника клумбы в перспективе, а не вот эти вот мелочные уточнения все. Поэтому см правило №2 – «зело ошарашена…» ну и далее по тексту. И не забыть восхитится его эстетическим чувством прекрасного, не всем дано так тщательно и талантливо выбирать фон для фотографий.
Правило номер четыре –не забываем про потолок и раненного война да, суровые ребята при смерти не многословны, да и вобще словарным запасом не перегружены, нужно понимать что Это нужно осторожно и аккуратно приручать, проявлять интерес и сочувствие, ни в коем случае не спрашивать на пролом, издалека по шажочку плавненько. И только тогда, завоевав доверие одинокого (не обязательно по факту и штампу, главное по его ощущению) зверя, он сможет раскрыться и сообщить вам о «неизлечимой болезни» под названием смертельно-угнетающие брачные отношения, в сети которых он попал случайно насильственным путем, но благородство личности и долг перед солнечной системой в лице планеты Земля и …..ского народа не позволяет их отринуть, так что остается надеется, что ему достанется хоть капля пусть и украдкой человеческого счастья в вашем лице.
ФСЁ – урок окончен, лектор «сорвался» и взоржал вместе со студентом, педагогический провал. Но ничего, я потом потренирую силу воли и продолжу курс, записывайтесь).
В Питере шаверма и мосты, в Казани эчпочмаки и казан. А что в других городах?
Мы постарались сделать каждый город, с которого начинается еженедельный заед в нашей новой игре, по-настоящему уникальным. Оценить можно на странице совместной игры Torero и Пикабу.
Реклама АО «Кордиант», ИНН 7601001509
Женщины-абьюзеры
Внешность не главное, говорили они...
Записки младшего следователя (рецензия)
Константин Оборотов написал маленькую детективную историю, которая основана на реальных событиях. Иногда бывает так, что найти преступника помогают какие-то мелкие детали. Они как бы подсказывают детективу, в каком месте следует копать, чтобы найти "зарытую собаку". Но не всегда сыщик умеет правильно интерпретировать навязчивые сигналы судьбы, воспринимая их за обычный информационный шум.
*** Что в фамилии твоей? ***
Сразу, чтобы не было какого-то взаимонепонимания, скажу, это не сам рассказ Константина Оборотова "Записки младшего следователя", а всего лишь рецензия на этот рассказ. Если после прочтения рецензии (а может и до прочтения или во время прочтения) у вас возникнет желание прочитать-послушать сам рассказ, то ссылки ниже. Сам рассказ довольно короткий, в текстовом измерении 4867 байт и это с учетом пробелов, которых, поверьте мне на слово, не мало. А если вы предпочтете прослушку, то в данном случае вам придется затратить 6 минут своего времени. Шесть минут, шесть минут, это очень, очень много. И вот автора судить я сейчас здесь буду строго.
Впрочем, это шутка. Автора судить я не буду никак ни строго, ни снисходительно, поскольку в целом рассказ мне понравился хотя бы тем, что он очень короткий.
Суть рассказа простая. Некий "младший следователь" пишет протокол расследования преступления о похищении из банка крупной суммы денег. Похищение состоялось путем взятия жульнического кредита. Проблема в том, что непонятно, кто является ответственным за погашение кредита. Все действующие лица отказываются от обязанностей по кредиту, обвиняя друг друга в жульничестве и подлоге. Следователь предлагает свой способ разрешения проблемы, который никак нельзя признать приемлемым.
Вот и вся фабула рассказа.
Очень тонкий авторский юмор (где тонко, там и рвется) заключается в том, что из самого протокола становится все ясно всем: и читателям, и слушателям. Загадка остается неразгаданной только для самого следователя, который составлял протокол.
Дело в том, что следователю следовало бы (интересная получилась тавтология!) слегка приподняться над стандартами ведения следствия и взглянуть на это дело с необычной точки зрения.
Да, эта точка зрения необычная, но, тем не менее, любому человеку, далекому от юриспруденции, она была бы очень близка, а выводы напрашивались бы сами собой.
Все дело в фамилиях действующих лиц. Конечно, такие забавные фамилии как, например, Жуликов, Лопухов, Тормозов, Грязнова, Сторнова, Недосчетова и т. п. встречаются довольно часто и никакого удивления не вызывают.
Но когда персоны с такими одиозными фамилиями сливаются воедино в одном деле, выводы напрашиваются сами собой.
Например, гражданка Грязнова. Не случайно у нее такая фамилия. Вероятно, ее далекие предки получили такую фамилию по причине своей нечистоплотности, а далее, по генам передали особенности своих натур своим потомкам.
Вот следователь и должен был хотя бы поверхностно проанализировать генологическое древо каждого участника процесса, тогда бы пазл у него успешно сложился.
*** Сигналы вселенной ***
Часто бывает так, что мы принимаем решения исходя не из логических расчетов, а исходя чисто из интуиции. Как говорится, срабатывает "чуйка".
Представьте себе такую ситуацию. Вы собрались жениться. И девушка вам очень нравится, и она вроде как не против. Но вдруг вы выясняете, что ее фамилия "Грязнова". Как такой поворот?
Только не надо тут кричать, что вам все равно, какая фамилия у вашей невесты. Осторожнее! А то я тут такую придумаю фамилию, что вам станет не по себе. Поэтому, как культурные люди, остановимся на вполне приличной фамилии "Грязнова".
Так вот, конечно, я не утверждаю, что вы сразу перестанете жениться. Но призадумаетесь основательно. Как минимум, заставите невесту пройти тест драйв, предложите ей вымыть посуду, пропылесосить ковры. А может, даже тайно поставите веб камеру в ванной комнате. Чтобы проанализировать, достаточно ли тщательно она моется.
А если бы фамилия невесты была, например, Чистова, то вы, конечно, такой ерундой заниматься не стали. Сразу женились бы, даже ни разу не засомневавшись.
Вот так это работает!
Спасибо Константину Оборотову, который в своей чисто развлекательной миниатюре раскрыл необычные психо-изотерические грани нашего социума.
А мораль отсюда проста и важна: надо смотреть на вещи шире, а копать проблему глубже. А также обращать внимание на мелкие детали в коих кроется суть, а иногда даже сам дьявол.
...
Первоисточник:
#############
### Конец ###
#############
Птичка по имени Спичка
Захотелось выпить кваса.
Куру белого окраса,
На базаре дед хвалил,
Умилился я. Купил.
Квочке воду накачал,
Вышел в двор и закричал:
Время нам семью собрать,
Нужно имя подбирать!
Как зовётся эта клуша?
Закричали дети: Ксюша!
Нет, нужна другая кличка...
А давайте будет Спичка!
Все вариантом восхитились,
Сразу дружно согласились.
Белопёрая ты птичка,
Наша миленькая Спичка!
Конкурс для мемоделов: с вас мем — с нас приз
Конкурс мемов объявляется открытым!
Выкручивайте остроумие на максимум и придумайте надпись для стикера из шаблонов ниже. Лучшие идеи войдут в стикерпак, а их авторы получат полугодовую подписку на сервис «Пакет».
Кто сделал и отправил мемас на конкурс — молодец! Результаты конкурса мы объявим уже 3 мая, поделимся лучшими шутками по мнению жюри и ссылкой на стикерпак в телеграме. Полные правила конкурса.
А пока предлагаем посмотреть видео, из которых мы сделали шаблоны для мемов. В главной роли Валентин Выгодный и «Пакет» от Х5 — сервис для выгодных покупок в «Пятёрочке» и «Перекрёстке».
Реклама ООО «Корпоративный центр ИКС 5», ИНН: 7728632689