А вы знали, что многие проблемы в отношениях родом из детства?
☝🏼Когда речь идёт о проблемах в отношениях, начинать разбор надо в первую очередь с себя. У вас могут быть завышенные требования к партнеру, неоправданные ожидания, пассивная позиция в отношениях, когда вы еще рассматриваете другой вариант, который подойдёт больше, также есть место для ошибки: выбрали не того партнёра.
☝🏼Самое интересное, что во многих случаях в проблемах, которые возникают в отношениях, виноваты не партнёры, а их родители. Причем они сами этого не знают🤔
☝🏼Именно родители закладывают в детстве определенные установки в подсознание ребенка. И в будущем эти
бессознательные установки мешают строить комфортные отношения уже взрослому человеку.
☝🏼Например, установка: «Надо быть хорошим!» заставляет всем угождать, подстраиваться и закрывать глаза на собственное мнение. Подавление своих желаний и чувств приводит к тому, что
старания в итоге не ценят, а человек с установкой разочаровывается, грустит, устает и вымещает злость на родных. А если такой человек начинает еще и винить себя в произошедшем, анализируя ситуацию, он легко может получить депрессивную реакцию.
☝🏼Разберем установку: «Будь всегда жизнерадостным, не ной!». Многие родители так говорят, не желая видеть истерики или хмурое лицо малыша, но ребёнок запоминает, что свои эмоции нельзя демонстрировать открыто, чтобы не испортить настроение другим или не доставить неудобств. Соответственно, в отношениях такой человек будет бояться обидеть и даже выставить личные границы, если нужно. Счастья и комфорта в отношения такая установка точно не принесет.
☝🏼Также многие родственники стараются простимулировать ребёнка лучше учиться или заниматься в секции подобной установкой: «Ты — не семи пядей во лбу, старайся!». Подобная критика плохо сказывается на самооценке. Будучи взрослым, человек может позволять партнёру обесценивать себя и неуважительно к себе относиться. Отношения могут быть проблемными или вовсе не складываться. Неудачи могут преследовать и в других сферах: работа, саморазвитие.
☝🏼Описанных ситуаций из детства, которые часто ведут к проблемам в отношениях — очень много, но в силах каждого изменить установки и поработать с ними, изменив на полезные, которые помогут построить здоровые отношения. Это тяжело, но усилия того стоят! Перемены точно подарят вам гармонию и счастье🤗
Мне будет приятно, если вы поделитесь, какие установки мешают или мешали вам строить отношения☺️🙏🏼
Как перестать жалеть об упущенных возможностях? (1)
>> Начнём с того, что я не люблю давать абстрактные советы и говорить: “как правильно”
(нет никакого правильно/неправильно в вопросах “как делать”, там всё больше играет роль то, как подходит/не подходит, какие исходные данные, и какие ресурсы есть).
Но на вопросы отвечать я люблю, поэтому ща будет интересный поворот.
Про “умные советы”, нанесение добра и причинение пользы я потом отдельно напишу, а тут вернусь к вопросу, который предлагаю рассмотреть не с точки зрения “как какать” и “что делать, чтобы не делать”, а поисследовать:
“Почему я вообще жалею? И о чём конкретно?”.
>> Какие могут быть причины того, почему человек жалеет об “упущенном”, и не может перестать это делать?
Чтобы это понять, необходимо ответить на вопросы: ⬇
▫️Что для вас является теми самыми упущенными возможностями? Что не произошло?
▫️Как они попали в эту категорию? Что их определяет именно как “упущенные возможности”?
▫️Какая потребность осталась тогда неудовлетворена?
▫️Какая ценность была нарушена?
▫️Что помешало этой возможности случиться?
▫️Каким словами выражается сожаление?
(Ценности отличаются от потребностей тем, что потребность необходима для удовлетворения здесь и сейчас, ценность более гибка, это то, к чему личность больше стремиться, чем удовлетворяет. )
Если хотите подробнее про ценности и потребности, пишите лайки в комментарии
И после этого подумать, и ответить на вторую часть:
А что такого там, в той ситуации, осталось незавершённым? Почему я не могу её отпустить? Что возвращает меня к ней снова и снова?”
>> Ведь, если возможность реально упущена, то поезд ушёл? Ну умер и умер, как говорится. Но нет. Какая-то ниточка держит.
Что это за ниточка? Какая эмоция? Горевание? Жалость к себе? Злость на тех, кто помешал? В каждой ситуации и у каждого человека это что-то своё. Вроде вопрос в базе один и тот же, а ответы – очень разные. Проверено.
>> Про свои гипотезы, и о том, в какую сторону чаще всего поворачивается терапевтическая работа в вопросе сожаления об упущенных возможностях, я напишу в следующем посте.
А вы пока поотвечайте на вопросы. Давайте исследовать вместе.
Если вам стрёмно обсуждать такие тонкие вопросы здесь, в открытом на весь интернет чате, то можем продолжить в чате клуба , за закрытыми дверьми
Свой собственный опыт работы с гореванием по несбывшемуся, и на какую научную базу он опирался, я опишу в третьем и последнем посте этого цикла.
🧿Надеюсь, кому-то это поможет лучше понять свои процессы, связанные с этим. Контакты для связи, записаться на бесплатную консультацию можно ⬇
ВКонтакте: https://vk.com/maxa.workshop
Выгорание
Иногда люди выгорают из-за того, что сильно вкладываются, а результата нет. Через несколько таких попыток мозг понимает, что такую работу надо избегать: она провальная, бесполезная и вызывает неприятные ощущения.
Попробуйте разбавлять сложные долгие рискованные проекты небольшими быстрыми успешными делами. Для мозга нет разницы между большим и маленьким успехом.
Подумайте сегодня, какое небольшое дело вы можете сделать, — и сделайте его. Связь «работа — это провал» в мозгу начнёт разрушаться.
Чувство вины: как освободиться и начать жить полноценно?
Ты говоришь «это все моя вина» всякий раз, когда что-то идет не так? Живешь с бесконечным чувством вины и стыда?
Взять на себя ответственность за поступок, расстраивающий других, может быть признаком зрелости и проявления уважения к окружающим. Ведь вина, зачастую, и правда полезное чувство, которое сформировано эволюцией. Раньше оно могло уберечь нас от изгнания из пещеры за не слишком уважительное отношение к сородичам. Сейчас такой угрозы нет, и мы вполне способны справиться без «племени», но жить одиноким аскетом в квартире на доставках из самоката мы все еще не готовы, поэтому давайте лучше поподробнее поговорим о том как понять, где вина функциональна, а где - совсем неуместна.
Как появляется чувство вины?
В ответ на наши мысли о себе:
Я не сделал то, что должен был/я сделал то, что не должен был. Это аморально, неправильно или несправедливо.
То, как я поступил, характеризует меня как плохого человека.
То есть мы сами «включаем» в себе чувство вины. Оно возникает не беспочвенно, а как реакция на наше действие, которое мы сами считаем неправильным. Но и здесь есть подводные камни: мы можем взять на себя вину, которая на самом деле не наша.
Как понять, где я не виноват?
Вина состоит из ответственности и власти. А власть состоит из информации и ресурса. Пока звучит сложно, сейчас объясним.
Испытывать чувство вины правомерно, если выполняются 2 условия: ты наделен ответственностью и у тебя есть власть. Если одно из них не соблюдено — ты невиновен.
Загадка: ты титаническим трудом собрал друзей в майские праздники на шашлык, но синоптики ошиблись и какой-нибудь циклон испортил все холодом и дождем. Кто виноват?
Давай сначала разберемся с ответственностью — правом отвечать за сложившиеся обстоятельства:
Ты действительно ответственен за данную ситуацию. Ведь ты — Перун (кому язычество еще актуально). И мог с легкостью предотвратить эту ситуацию (ураган, имеется в виду), а ответственность за земное благополучие на тебе уже многие века, задолго до этих злосчастных шашлыков. Так что смело бери вину на себя.
Ты частично ответственен, потому что ты синоптик. И ошибка лежит в рамках твоих компетенций, но, как говорится, кто не ошибается, тот кто ничего не делает.
Это вообще не твоя ответственность, ты что — Перун?! Иначе как ты мог распоряжаться погодой. Выдохни, отмена шашлычков — неприятно, но ты ни в чем не виноват.
Перун спихнул на тебя ответственность, написав под подъездом твоих друзей «Во всем виноват *имя*», а к тебе пришел во сне и манипулятивно внушил, что виноват — ты. Взвесь факты, поразмыслив рационально и объективно: какие доказательства в пользу твоей вины и какие у тебя были шансы предотвратить случившееся?
Ты чувствуешь, что ты Вася, а никакой не Перун, но что-то подсказывает тебе, что ты очень и очень виноват. Это «что-то» — твои нефункциональные убеждения и установки, которые явно шепчут тебе не только это.
Но, как мы уже сказали, одной ответственности маловато, нужна власть!
Власть — это возможность осуществить то, за что предполагается ответственность. Обладать властью невозможно без достаточного количества информации и ресурсов.
Если тебе прямо сейчас предложат стать кардиохирургом и сделать коронарное шунтирование, тем самым взять на себя ответственность за спасение человека, согласишься? Вероятнее всего нет, а если и да… Камон, Валера, если мама говорила, что у тебя золотые руки — это еще ничего не значит! Ты дизайнер!
Так что, если ты не кардиохирург и, в отличие от Валеры, в своем уме, то откажешься от такого опыта, и твоей вины здесь не будет. Это не в твоей власти, даже если очень хочется помочь.
Почему? Еще раз проверяем критерии власти:
Ресурс: временной, денежный, физический. Есть возможность обеспечить эту задачу?
Информация: знания, осведомленность, компетентность. Достаточно ли у тебя представлений о том, как это делать?
Теперь, основываясь на наших знаниях о том, на что мы опираемся при вынесении вердикта «виновен!», давайте вернемся к задачке про шашлыки.
Правильный ответ: оценивая ситуацию по критерию «ответственность» твоей вины в неподходящей погоде НЕТ, если ты не Перун и не синоптик. А языческим божествам и предсказателям погоды придется проанализировать свою виновность еще и по критерию «власти». Если ты метеоролог, то ты можешь взять на себя часть вины за ошибку, которую ты допустил при определении погоды, но поменять ее ты все еще не в силах. А вот если ты Перун, то увы, вся вина целиком и полностью на тебе.
Теперь рассмотрим способы борьбы с чувством вины.
Мы уже упомянули, что на тебя могут «повесить» чувство вины и сделать это подвластно не только славянскому божеству, но и вполне земному другу. Так что нам нужно разобраться, как же отличить настоящую вину от навязанной и что с этим делать?
Навязанное чувство вины — классический способ кем-то манипулировать. Он может быть и неосознанным, но вполне себе действенным.
Родитель говорит ребенку: «Я столько для тебя делаю, а ты даже не можешь убрать свою комнату. Мне приходится все делать самой».
Коллега намекает: «Я допоздна оставался на работе, чтобы закончить этот проект, а ты даже не поинтересовался, нужна ли мне помощь».
Супруг/супруга упрекает: «Я трачу все свое время на дом и семью, а ты только работаешь и никогда не проводишь время со мной».
Во всех этих примерах используется навязывание чувства вины путем упреков, преувеличений и излишней драматизации. Человек ставится в неловкое положение, и вынужден испытывать вину и стыд из-за якобы недостойного поведения или невнимания. Это оказывает психологическое давление манипулятивного характера.
Нам его навязали, как отвязать?
Действия при навязанном чувстве вины:
Проанализируй ситуацию. Подумай, действительно ли ты совершил что-то плохое? Причинил ли ты кому-то вред? Найди убеждение, которое заставляет тебя чувствовать себя виноватым. Если в голову ничего не приходит, возьми лист, ручку и пиши. Бывает, бумаге в чем-то признаться легче, чем самому себе. Например: «Я думаю, мама обиделась, потому что я отказалась ехать на дачу полоть грядки в свой единственный выходной. Я расстроила маму. Я плохая дочь.»
Определив убеждение, попробуй его видоизменить. Перепиши: «Мама имеет право расстраиваться, что я не поехала с ней на дачу, но это совершенно не значит, что я плохая. Я имею право говорить «нет» и делать свои дела.»
Постарайся найти подтверждение новому убеждению в своем жизненном опыте, либо придумай, как ты можешь его проверить. Например, спроси у мамы напрямую: «Ты расстроилась? Ты считаешь меня плохой дочерью из-за того, что я не поехала на дачу?»
Если же ты осознаешь, что твоя вина правда есть, действия следующие:
Искренне извиниться.
Используй «Я — высказывание», ведь ты извиняешься за свои мысли и/или поступки: «Прости, что я наговорил тебе лишнего и думал, что тебе наплевать». Избегай фраз в духе «Ты все опять не так понял!» — так ты может и сожалеешь, что поступил плохо, но не очень-то хочешь брать на себя ответственность.
2. Подкрепи извинения действиями.
Просьба о прощении означает, что ты понимаешь, что было не так, и готов приложить усилия для того, чтобы не допустить этого в дальнейшем. Проанализируй, какое поведение было бы уместным в таких ситуациях в будущем и следуй ему, а сейчас — попроси прощения и возмести материальный ущерб, если таковой был. В ином случае ты поставишь под сомнение доверие того, кого обидел, а извинения так и останутся просто словами.
3. Постарайся себя понять, а в идеале — простить.
Без этого пункта чувство вины может перерасти в хроническое. Чувства субъективны. Когда ситуация исчерпана, скажи себе «Я предпринял все, что мог. Я сделал выводы, как поступать не стоит. И впредь приложу усилия, чтобы подобного не допустить. Все совершают ошибки, и это одна из них. Я несу за них полную ответственность, но я себя прощаю».
Но как быть, если ты берешь на себя вину всегда и во всем?
Самообвинение — это распространенное когнитивное искажение, при котором человек приписывает себе вину независимо от того, есть ли этому какие-либо объективные подтверждения. Часто это сопровождается чувством стыда, сожаления и самокритикой.
Проявления самообвинения:
Регулярное обвинение себя в негативных событиях;
Списывание всех неприятных событий на свой характер или поступки;
Вера в то, что негативные результаты можно и нужно было предвидеть;
Чувство чрезмерной ответственности за негативный исход.
Людям, склонным к самообвиняющему поведению сложно:
Предполагать, что другие также могут нести ответственность за события;
Присваивать ответственность не только себе, но и другим;
Видеть «общую картину», когда дело доходит до объяснения событий;
Устанавливать разумные стандарты и ожидания в отношении себя;
Проявлять в свой адрес самопрощение и самосострадание.
Как и в случае со многими другими когнитивными искажениями, существуют эволюционные причины, по которым люди могут прибегать к самообвинению:
а) создать иллюзию контроля, ведь гораздо проще контролировать то, за что ответственен только ты;
б) исключить непредсказуемые обвинения со стороны, своего рода «превентивный удар»;
в) вызывать сочувствие;
г) защитить отношения, когда кажется, что распределение ответственности их разрушит.
Развитие человечества совершило значительный скачок и самообвинение больше не спасительный механизм, а когнитивное искажение, которое мешает нам жить. К счастью, доказательная терапия эффективно справляется с этим искажением, и вот несколько техник, которые могут нам в этом помочь:
Децентрирование.
Это способность отстраниться и рассматривать мысль как когнитивное событие: как мнение, а не как факт. Например, заметив привычный самообвиняющий тон в своих мыслях, не погружайся в них, а просто промаркируй: «Я снова виню себя». Или, попробуй добавлять к каждой мысли «я думаю», например не «я виноват», а «я думаю, что виноват » — смысл этого в том, чтобы ты напомнил себе, что это всего лишь мысль, а не истина в последней инстанции.
Когнитивная реструктуризация с помощью записей мыслей.
Понаблюдай, какие мысли сопровождают твое чувство вины? Что говорит тебе о том, что ты виноват? Выпиши их себе на листочек, как бы они ни звучали. А теперь при помощи следующего ряда вопросов поразмысли, насколько полезно и резонно занимать такую позицию по отношению к себе:
- Есть ли другие объяснения или факторы, которые не вписываются в идею, о том что виноват(а) ты?
- Если бы посторонний человек наблюдал за тем, что произошло в этой ситуации, подумал бы он, что это полностью твоя вина? Если нет, то почему?
- Как бы ты мог бы объяснить то, что произошло в этой ситуации, в неосуждающей манере?
- Если бы у друга был такой же опыт и он так же винил себя, что бы ты ему сказал?
- Предположим, что ты отчасти виноват. Каковы были твои намерения в этой ситуации? Всегда ли ты ведешь себя подобным образом?
Важно иметь в виду, что самообвинение может выступать симптомом широкого спектра клинических проблем, в том числе:
Депрессии
ПТСР
ОКР
Перфекционизма
Генерализованного тревожного расстройства
В случае, если у тебя диагностировано одно из них или ты это предполагаешь — мы настоятельно рекомендуем обратиться к специалисту, а не ограничиваться техниками самопомощи. Помни, что только ты несешь ответственность за свое эмоциональное состояние. Прими на себя власть над чувством вины. Будь честен с собой, прислушивайся к внутреннему голосу. И научись отпускать то, за что ты больше не должен себя корить.
Техника запоминания "Знакомая комната"
Еще одна техника для запоминания информации называется "знакомая комната". Очень часто требуется запомнить важную информацию с первого раза и в ограниченное количество времени.
Любой объем информации разделяется на смыслы, короткие тезисы. Если их мысленно формулировать, превращать в предметы, иконки, визуализировать, то они не занимают в памяти много места. Суть целых абзацев и даже страниц можно представить понятными образами. Попробуйте, у вас обязательно получиться.
Так вот, нужно выбрать хорошо знакомую комнату. И в процессе запоминания расставлять информацию, в определенном порядке по всей комнате. Например, по часовой стрелке. На диване, серванте, столе, трюмо, комоде, шкафу, рядом с телевизором и прочее.
Извлечение этой информации становится проще. Вы просто вспоминаете предметы комнаты и "расположенные в них" тезисы, смыслы.
Ответ на пост «Я приняла решение или нет?»
1.Рада, что ты в завязке и работаешь. Я, знаю, ты сильная, взрослая, ты справишься. Но нужно помнить: бывших алкоголиков не бывает, бывают те, кто научился жить трезво. Твоя первая и важная задача теперь учиться жить без алкоголя: праздновать праздники и дни рождения, радоваться и печалиться, снимать стресс и расслабляться - всё без алкоголя.
2. Вторая задача понять кого тебе не хватило в детстве: мамы или папы. И выстроить с ними внутри себя отношения (не обязательно с реальными, они могут быть любыми). Внутри тебя должна появиться любящая тебя мама и заботящийся о тебе отец. Тогда дыра в душе начнёт уменьшаться.
3. Следующая задача понять свои потребности, в чем ты на самом деле нуждаешься (в безопасности, значимости, свободе, любви или развлечениях) и для каждой потребности найти разные способы их удовлетворения без алкоголя.
4. Следи за тем, чтобы быть в ресурсе. Потому что голод и усталость могут блокировать силу воли и тогда легко пойти знакомой тропой автоматизма.
5. Тебе нужна поддержка группы. Например, программа 12 шагов, группа по созависимости. В своей стае легче.
Удачи
Я приняла решение или нет?
Дорогой мой Ярослав Олегович, я знаю, что тебя нет здесь, на Пикабу..... Но, может дойдёт информация и до тебя...
Я благодарна тебе за всё: за многое, за всё, что ты сделал для меня и для моего сына.
Я виновата перед тобой тоже за за многое.
За 8 лет я принесла тебе слишком много переживаний, и я стыдусь за это, но исправить это уже не могу.
Обещания мои пусты и не исплняються мной очень давно.
Я очень и очень хотела изменится, но, видимо не могу в силу своей слабости - АЛКОГОЛИЗМА.
Иза-за этого, наверное, и как самое главное, мы отдаляемся друг от друга.
Из-за этого, наверное, ты и звёздочку любовью переписку на стороне. Хотя, ты её завёл, когда я была в кодировке и не пила вообще!!! Год!!!
И когда впервые я её (переписку) увидела - ты мне соврал (наврал, что это чужая переписка, твоего коллеги по работе, чтобы скрыть от жены и т.д.).
Но это уже не важно.
Ты сделал многое для меня, для нас.
Но я, видимо, этого не ценила.
Ценишь, когда терчешь - ведь так говорят?
А веду я к тому, что за столько лет я поняла, что никто из нас двоих меняться не хочет.
ПОЭТОМУ ПОРА ПРОЩАТЬСЯ.
Ты помог мне с переездом (финансово, но не физически) - мы же на расстоянии.
Морально пытался поддержать - "Всё нормально, это всего лишь переезд, там всё просто - сделай то, то и то.."
После переезда мы отдали нашего (моего и сына) любимого кота (Масяню).
Он тоже очень переживал....
И страдал, не мог понять где он и что происходит...
Причём отдали в неизвестные руки... до сих пор скучаем...
Я не знаю, как он там.
Но есть и плюсы - теперь я могу вывозить всё сама.
Оплачивать квартиру, покупать продукты за СВОЙ счёт, оплачивать интернет и мобильную связь себе и сыну.
Нам только не хватает на одежду будет этим летом и в последующем....
Ну, ничего, где то урежемся (будем проходить на пустые макароны... и чаще ходить пешком).
Я же работаю!!! Снова!!! Прикинь!!!
Простите , и так длиноо получилось... Но это ещё не всё....
Извинения так себе.... Когда четыре года назад мне сделали предложение, а теперь ссылаясь, на мою зависимость, это откладывается на неизвестно время, а может на никогда...
Жду от вас всего что угодно, мне уже плевать....
С любовью, Ирина.
Давайте, хейтерьте меня!!!!!
Спасибо за ваши комментарии!
Правда, я другого ожидала: ответа на вопрос.
Но, видимо, стоило прочитать, то, что я и так знаю....
Надеюсь, вам всем намного лучше...