Ответ на пост «Когда будут внуки?»
Больная тема... Настолько, что аж восстановил свой аккаунт.
В последний год разговоры о том, что "ну пора бы уже себе невесту искать и детей заводить", стали учащаться. В глазах родителей я теперь крепко стою на ногах и уж точно смогу содержать семью, но я куда лучше знаю свою жизнь, чтобы понять, что это не так: меня еле-еле хватает на сходить на работу, сходить в спортзал, и уделить хотя бы 1-2 часика в день на учебу или сторонние проекты. А есть ли тут место для еще кого-то? Есть ли тут место для человека, который буквально может умереть без надлежащей опеки? А будет ли место для ЭГОИЗМА, чтобы потратить ВРЕМЯ НА СЕБЯ?
Я иногда вижу оцифрованные фотоальбомы из 90-х, когда листаю свое облако в поисках очередного мемасика. Вижу в них фотографии молодых родителей, вижу их по-настоящему детские глаза, которые ну никак не сочетаются с тем, что на фотографии они держат маленького меня... Дети, воспитывающие дитё. Делающие это неумело, не знающе, но, не буду льстить, очень и очень страстно, вкладывающие в это всю душу. Было много косяков, много перегибов, которые до сих пор аукаются мне каждый день в очередных приступах ненависти к себе и проблемах с близостью, но повзрослев, я отпустил все обиды за физическую и душевную боль, которую испытывал в детстве, потому что Родители в моих глазах наконец стали... родителями. Не богами, простыми людьми, старающимися сделать свою жизнь и жизнь близких лучше. И обида переросла в понимание и сострадание, а потом и в благодарность.
И это позволило мне увидеть в себе все те же пороки, что я вижу в своих матери и отце. И хотя такой взгляд со стороны и дарит возможность держать тараканов в голове в аккуратном, убранном террариуме, его стенки слишком хрупкие и бьются при любом серьезном стрессе. И вот я в очередной раз выпил в выходной, ну прямо как мой отец. Или стал унижать за какую-то глупую оплошность племянника, которого мне оставили на присмотр, ну прямо как моя мать. Смогу ли я спасти близких от самого себя? Смогу ли я прервать этот порочный круг боли? Конечно же, смогу! Да еще и с гарантией 100%! Но только если никогда не заведу семью.
Да что греха таить... Больше, чем сделать больно, я боюсь испытать боль. За мою жизнь никто и никогда не ранил меня так, как мои родители. Я ненавижу вспоминать школьное время, потому что мысли сразу уносят меня в родной дом, где царит мрак и страх, и нет ничего, кроме желание спрятаться, закрыться от всех, хотя бы на минуту... Я приобрел много навыков за свое детство. Например, у меня до сих пор непревзойденный талант к БЕСШУМНОЙ ПОСТУПИ, потому что лишний раз попадаться на глаза взрослым – себе дороже. Я, хоть и мальчик, научился пользоваться тональником еще в начальной школе, чтобы никто не видел на мне тумаки. Я умею улыбаться и делать вид, что все хорошо, даже в самые отчаянные минуты, потому что любая негативная эмоция – это лишний повод для допроса с целью "помочь", то есть высмеять или унизить ребенка за искренние чувства и заботы. Я научился держать свой рот на замке и не рассказывать о своих увлечениях, интересах, потому что негоже успешному человеку тратить драгоценное время на художественные книги, музыку или фильмы, успешные люди делают деньги с утра до ночи или учатся. Чем ты сейчас увлекаешься? Читаешь лекции по буддологии?.. Зачем?.. Ты что, шизофреник?..
Конечно, я понимаю, что я действительно creep, weirdo. 99,99% людей будет крайне некомфортно со мной рядом, и если я заведу семью, то все мои СтРаНнОсТи придется похоронить где-то глубоко в душе, потому что дом станет очередным спектаклем в масках. Я потеряю последнюю отдушину, последнее место, где я могу побыть настоящим собой: нелепым, кривым и слабым, вечным ребенком, который до сих пор смеет мечтать.
Смогу ли я участвовать в этом театральном представлении под названием "Семья"? Вряд ли. Если маску супруга я еще смогу носить, то маска Родителя для меня будет слишком тяжела.