Блекпилл
Пока кто то пытается накачаться просто парень с красивым ровным лицом
Пока кто то пытается накачаться просто парень с красивым ровным лицом
Отношения длятся два года, вроде и нормальные, но без любви, без огонька, без желания пожениться. Живем, как друзья, вроде и жилье снимать дешевле, и поговорить есть с кем, ну и просто так удобнее и комфортнее. Периодически поднимаем тему расставания, но как-то все не доходит, много работаем, а тут нужно будет и новое жилье искать, и переезжать, короче как-то все не до этого. Обидно, что время идет, молодость проходит, но отношения настолько никакие, что большой мотивации их заканчивать и разъезжаться нет
Вот читаю комменты под постом, и прям подгорает. Какие все слабые кругом. Многие не верят, что секс на всю ночь - это реально, что приписывают подвиги себе и вообще это только про молодых... Ктото, там 4 часа позанимался и потом сил нет, умирают.
Какие блин 4 часа?? сутками реально в мои 44. Все зависит от вашей половой конституции, у обоих чтобы она была высокая. Если у меня девушка огонь, я сам хочу и могу сутками, она тоже. Но если я с другой, которая не особо реагирует (с низкой половой конституцией), такая же вялая как вы (без обид), то после одного раза и сам не хочу, просто не мотивирует и не зажигает. Видел такое, и не раз. Пример: расстался девушкой, с которой занимались сутками. После нее встречался с 3 девушками, с каждой 1 раз за ночь и всё, спатеньки. Потом встретился снова с той самой, и опять чуть ли не 3 дня подряд кувыркались. Да, на старте отношений она мне пару раз сказала в шутку "ты старик, не потянешь меня, здоровья не хватит" (на 10 лет младше она), а потом сама сдавалась первой. И ктото опять позлословит в стиле "так это у вас видимо в самом начале, самый горячий период". Отношения были не месяц-два, а 6 лет, все эти годы так горячо. Расстались из-за разных целей в жизни, к сожалению.
Давайте пишите, что я издобол и вам тут насочинял. Или скажете, что я не возбудил тех 3х... Ага, они бы с вами не согласились.
Подгорело, вот и выплеснул. Меня бесит, что люди могут вот так могут наговаривать на всех вокруг, что мол вот я молодой нормальный, один раз шпиливили и мне хватает, жене хватает, значит остальные все издят про "всю ночь". Не надо мерить по себе. Вам хватает, другим нет.
И вот еще, что хотел сказать: без девушки, способной отдавать энергию горячему мужчине, даже горячий мужчина потухнет и не захочет больше пары раз. И с другой стороны, горячая девушка даже мужика, который вроде всю жизнь думал, что больше 2 раз он не может, сможет разжечь на марафон. Девушки, не стоит жаловаться на мужчин, ведь иногда в его коротком ресурсе виноваты вы сами. Вы сами стесняетесь, зажимаетесь, не отдаете энергию мужчине, а потом вроде хотите продолжения, а мужику больше не хочется... Увы, я такое слышал от девушки "секс я люблю, но быть в горячей в постели не могу (комплексы)".
Не воспринимайте буквально этот текст. И не бегите показывать его родителям. Я писала его в гневе и кстати писать о переживаниях очень хорошая практика вытеснения негатива. Читая просто поймите, что у всего есть последствия и прошлое не изменить. Родители не всегда способны осознать какое влияние они оказывают на детей. Но тут важно понять, что и дети не могут изменить своих родителей. Все зависит от отношения к ситуации. Вы не сможете поменять отношение родителей к себе, если это отношение уже патологическое. Или может быть обратная история. Патологические отношения могут вызвать патологическое поведение и как следствие ребенок сам становится человеком с нездоровыми установками и привычками.
Я не психолог, но пишу о своих наблюдениях и переживаниях. Воспринимайте мои посты как художественную литературу :)
Гиперопека и гиперконтроль как причина недееспособности в будущем. Отсюда же созависимые отношения. Когда человек (сын или дочь) рассказывает о своей жизни другому человеку (родителю) он ждёт не совета и рекомендации. А ждёт разговора на уровне двух взрослых людей.
Пример гиперопеки:
(Ребенок) - Привет
(Родитель) - Привет
(Ребенок) - Как дела?
(Родитель) - Нормально. ТЫ ДОДЕЛАЛ РЕМОНТ/СДАЛ СЕССИЮ/ПОМЫЛ ПОСУДУ?
(Ребенок) - Да, почти. Правда осталось только сделать ... но я почти все сделал
(Родитель) - А что там сложного?
Я же говорил/а тебе что нужно вот так...
Ты помнишь тебе ещё нужно...
Зачем ты делаешь это вот так, когда надо...
А вот у Петьки/Гальки Васька/Олька уже сдали зачёт и пять дипломов получили, почему ты так не можешь
Ошибка: "Ребенок", а точнее взрослый СОВЕРШЕННОЛЕТНИЙ человек прекрасно помнит и знает что ему нужно и как этого достичь. Все инструменты вы и среда уже предоставили. Ваша задача просто поддерживать контакт и разговаривать НА РАВНЫХ. Да. Именно на равных. Пока вы не научитесь воспринимать человека не как ребенок, а как самостоятельную единицу общества даже не рассчитывайте, что ребенок будет счастлив. Только дав понять, что он может все делать сам он может извлечь из жизни урок. Чем старше ребенок (на самом деле человек) и чем больше вы держите его на поводке гиперопеки тем меньше пользы от таких отношений как [родитель и ребенок]
Теперь пример диалога БЕЗ ГИПЕРОПЕКИ:
(Ребенок) - Привет
(Родитель) - Привет
(Ребенок) - Как дела?
(Родитель) - Нормально. А у тебя как? Как ремонт/учеба/работа?
(Ребенок) - Да потихоньку. Правда есть несколько нюансов, но в целом...
(Родитель) - Ну понятно. Не переживай, все путем. Трудности закаляют. У нас тут тоже...
....
Собственно вот. Разницу ищите сами.
А вывод?
Вывод такой. В каком из диалогов, по вашему мнению, вероятность того, что человек будет настроен на деятельность выше?
Пример примитивный. И диалоги тоже выдуманные. Как сказки...
Но сказка ложь. Да в ней... Конфетка?
Неа. Просто каждый найдет в сказке что-то созвучное своему внутреннему миру
Мур
Я понимаю, что в отношениях и ссорах наверно виноваты оба, да, но щас попытаюсь быть объективен.
Я притягиваю морально нестабильных челиков, прям вот магнитом, мб потому что я сам такой, я не знаю, не ебу вообще как так происходит, мб моя виктимность виновата, мб еще что, мб я сам виноват.
Люди с плохим самоконтролем, взрослые или не очень взрослые, обвиняющие, давящие, оставляющие меня после них с ощущением грязи на себе. Либо намеренно подлезающие, чтоб во мне что-то разворошить, либо случайно подвернувшиеся или я им подвернувшийся, или просто по случайности, это блять неважно.
Если эта та хуета, где подобные тянутся к подобным, то по факту. Психи тянутся к психу, псих тянется к психам.
Там, где другой посмеется и скажет "ой да иди нахуй дед))", развернется и уйдет, я же пытаюсь чето объяснить, попытаться понять причину такого отношения, хотя на самом деле просто не во мне дело то блять, не во мне ведь. Точнее во мне, но не совсем.
В людях, которые видят во мне что-то и желают это ковырять.
Почему в некоторых этого желания не возникает? Почему одни хотят поддержать, пообщаться адекватно, без принижений, без попыток возвыситься и самоутвердиться? Без агрессии, без угроз, без манипуляций, от которых мне не нужно защищаться.
Мне не нужно. Не нужно с некоторыми выставлять шипы, мне не нужно защищаться. А если я вынужден защищаться, это воспринимается челиком что я сволочь, мудак, придурок, и .. внезапно.. шлюха блять. Шлюха. Даже так, хотя я даже не ебался ни разу ещё.
Если я чувствую, что любой коннект становится разрядом тока и слишком хуячит, так что вою потом. Нахуй не покращу? Нахуй пытаюсь гнуть свою правду? Кому? Ради чего? Что бы что?
Чтобы меня сочли хорошим? Чтобы прекратили давить? Чтобы прекратили гнуть свою правду и приняли мою?
Что мне блять надо??!!
Чтоб кто-то злой поменял свое отношение ко мне, когда он такой какой есть и другим Со Мной становиться не собирается? Чтобы он взвешивал каждое слово в общении? Чтобы я взвешивал каждое слово, боясь его разгневать?
Люди правы, потому что я башкой тупой должен сам поразмыслить над тем: а что мне даёт конкретно это общение? Что я вижу в нём положительного? И сколько всего в этом общении можно найти отрицательного? Что я испытываю, как я себя чувствую? Нахрен оно мне надо блять???
Выдох~
Мне надо, да. Быть здоровым. Не болеть. Не резаться. Не париться из-за каких-то мимо проходящих от скуки взрослых челиков, для которых я как новинка и неведома зверушка, над которой то ли поугорать, то ли поебать, то ли выебать, то ли психику разьебать.
Взрослые люди будут на равных со своими взрослыми людьми, а со мной.. я всегда в проигрыше. Как бы я ни качал свои права и что-то пытался объяснить, если челик не хочет, если у него такое восприятие меня и мира в целом, он меня не услышит и не поймёт, ему это не нужно, так же как и мне не нужно на себе испытывать всё это моральное битьё, после которого почему-то виноватым оказываюсь я.
А я уже заебался в этих разборках кто там виноват.
Похуй. Я виноват, значит пусть так и будет, если кому-то легче. Только дайте мне пж вернуть себя прежнего. Я после вас превращаюсь в руины в моральном плане. И это уже моя проблема, мне с ней бороться. Мне себя хилить.
Я притягиваю психов, я магнит для психов, я сам псих, я не хочу этими словами кого-то обидеть, чтоб они рычали: неееет, я не псих, я не такой!
Они и сами всё о себе знают какие они, несмотря на попытку натянуть на себя адекватность.
Только совсем запущенные псих.расстройства не позволяют человеку определять себя объективно как психа.
А так каждый из нас наверно может понимать, если есть склонность к рефлексии, что с ним возможно не так и отдавать иногда себе хоть какой-то минимальный отчёт — как он поступает и что говорит и делает.
Ну если не психопат, конечно. С психопатами отдельная тема наверное. Не хочу углубляться в сложности.
Хочу просто быть в порядке блять. А это от меня зависит. Никто не приставляет мне дуло к башке и не вынуждает с кем-то общаться.
Если мне плохо, если мне больно, а я как еблан несусь башкой вперёд в попытках прошибить каменную толстую стену, то кто еблан?
Стена или я?
Вот над этим я обязан поразмыслить хорошенько.
~08.02.2024
Кто-нибудь может мне объяснить, зачем эта история женщине?
Ведь она:
1. Сразу автоматически становится даже не РСП, а не бывшей даже замужем женщиной с прицепом.
2. Физической помощи с воспитанием ребенка (забрать-отвести, посидеть, погулять и т.п.) от этого мужчины она не дождётся никогда.
3. Алиментов, скорее всего, тоже не дождется (как их не дожидается большинство обычных разведенок).
4. Ребенок остается без отца фактически совсем, со всеми вытекающими, ещё и в подростковом возрасте предъявит за такое матери.
5. Сама женщина почти до нуля снижает свои шансы устроить нормальную личную жизнь.
6. Вся эта история выглядит очень неодобряемо в социальном плане с точки зрения кого угодно вообще.
"Если бы жена мозги не тр.... не клевала из-за ерунды, так хорошо было бы" - говорит Игорь. "Хочет сохранить семью? Пусть постарается и начнет меня уважать, а то даже обнимать не хочет!" - продолжает он.
Мужчины часто высказывают такие мысли. Основная идея сводится к тому, что раз женщины хотели равноправия, то теперь им тоже нужно жестко стараться и вкладываться в отношения так же, как мужчине.
Терпеть недостатки мужа, не истерить, не критиковать, не требовать слишком много и не быть эгоисткой. Работать на хорошей работе и вкладываться в семью материально. При этом быть покладистой и приятной в общении, ласковой и любящей женой. И конечно же оставаться привлекательной, т.е. поддерживать красивую фигуру и яркую химию в отношениях.
Вроде бы выглядит правильно и разумно. Но нет. Мужчины закрывают глаза на жестокую правду о женщинах, из-за которой сами потом страдают, даже если получают всё то, что хотели.
Мужчин желание секса мотивирует сильнее, чем женщин. Это мощнейший двигатель, который заставляет нас бороться за ресурсы, быть сильными, умными, хитрыми и обходить конкурентов.
Когда мужчина заинтересовался женщиной, он хочет её "захватить" - потому что та красивая, интересная, необычная, и т.д. Он тратит на неё свои силы и время. Каждый по-своему конечно вкладывается, но сценарий похож - кафе, прогулки, умные беседы, флирт, сильные эмоции, химия и близость. Дальше отношения развиваются, идет сближение и совместная жизнь.
Мы начинаем требовать от женщин быть мужиком -терпеть негатив, говорить спокойно и по делу без эмоций, не скандалить, зарабатывать, в общем, быть как мы. Но при этом быть ласковой, покладистой, приятной и конечно же маняще-привлекательной. То есть оставаться женщиной.
Но эти вещи невозможно совместить. Невозможно заставить женщину перестать испытывать негативные эмоции и скандалить, но при этом быть флиртующей. Флирт принципиально построен на игре эмоций и сильных чувствах. Невозможно заставить женщину терпеть и при этом быть приятной. Невозможно требовать от женщины работать на стрессовой высокооплачиваемой работе и быть ласковой и покладистой.
Женщина превращается в мужчину, а значит, будет вести себя соответствующе - жестко, критично, безапелляционно и конечно же холодно. А потом наш Игорь чешет голову: "Где та замечательная милая девочка, на которой я женился? В какую мегеру ты превратилась?"
Ровно в такую, что ты сам хотел, друг. Ты хотел мужика, ты получил мужика. Терпеть негатив, сдерживать эмоции, быть собранной и деловой - это повышенный уровень стресса и напряжения. Т.е. повышенный уровень гормонов стресса, которые блокируют эмоции и желание того самого секса
Женщина становится черствой, холодной и ничего не желающей (от этого мужчины). Начинает толстеть, запускает себя. Ни в спортзал, ни с детьми сидеть, ни на работу. А потом уходят к молодым бедным поэтам, у которых ничего нет, но зато они видят в чужих женах не солдат, а женщин, и те раскрываются эмоционально и преображаются.
Я вот мужчина и почему на мне стресс так не сказывается?
Конечно, постоянный стресс вреден всем. Но если выбирать, на ком он меньше скажется - ответ очевиден. Мужчины устроены по-другому. У нас повышенный уровень тестостерона (в сравнении с женщинами) и повышенное желание секса. Мы можем вынести более высокий уровень стресса и при этом оставаться активными и заинтересованными в партнере.
Серьезный мужчина с морщинами и седыми волосами — что тоже следствие стресса — воспринимается женщинами весьма благосклонно (см. "эффект Джорджа Клуни (https://www.theatlantic.com/business/archive/2015/02/the-clooney-effect/386018/)"). Верно и обратное - кто хочет рядом с собой суровую и полную морщин женщину?
Вывод из всей этой истории: хотите рядом с собой женщину? Да еще и расслабленную и веселую? Не требуйте от неё мужских качеств и мужских поступков. Пусть она будет более эмоциональной и капризной, зато флиртующей, красивой и интересной.
Если вам интересна тема отношений М и Ж, если у вас периодически возникают вопросы "что за фигня происходит в голове у моей жены и как мне донести до неё свои мысли?", то приглашаю в свой ТГ-канал "Мужская психология", где я разбираю вопросы отношений, личной дисциплины и в целом мужского развития.
Павел Домрачев
У мужа начался этот пресловутый кризис. И с октября всё полетело в бездну. Он изводит меня ревностью (я работаю из дома уже больше 5 лет, так что повода нет). Недоверием. Постоянно обвиняет в том, что я его не люблю, что жёны так себя не ведут. И вот это я делаю не так, и то. Никогда не красилась для него (я в принципе не крашусь, только на какие-то мероприятия пару раз в год, когда на юбилей к кому-то идём). Стригусь слишком коротко (если что, то с этой стрижкой больше двух лет проходила, но теперь изменила, для него). Много придирок из-за ерунды. Мы даже развелись официально, потому что он так решил. Естественно, в кризис среднего возраста он не верит и к психологу идти не планирует.
Мы много разговариваем. Секс - по первому его требованию. Он замечательный муж и отец. И я говорю ему об этом.
В апреле был в отпуске. Мы съездили вдвоём на отдых. Всё было прекрасно. Мы много гуляли, много общались, всё время фотографировались (что нам не свойственно). Я выдохнула. Пережили.
Но, чем ближе к возвращению на работу, тем он отстранённее и замкнутее, начались какие-то грубости.
Разговариваю с ним мягко, чтоб лишний раз ничего не надумал. Всё время целую, обнимаю. Поддерживаю и хвалю.
Работает он посменно 2/2. Рабочий день не нормированный и ему тяжело. Предлагала сменить работу, пока не хочет.
В прошлые его выходные - увезли дочку в школу. Отъезжаем, он спрашивает "домой или в лес". Говорю "в магазин". У самой мысли (живот болит, эти дни, в магазине что надо купить, конец учебного года и еще 20 "открытых вкладок и музыка"). Едем в магазин, спрашиваю "зачем нам в лес?". Отвечает "грибы собирать". Пошутили поржали. Ладно. Вечерняя текучка.
Ложимся спать. Он говорит "вот, я тебе секс в лесу предложил - ты отказалась". А я вообще не поняла. Поговорили, пошутили, поцеловались, он меня за титюльки подержал. Уснули в объятиях друг друга.
Утром всё ок - на работу проводила. Через 2 часа начались от него сообщения "ты отказываешь мне в сексе", "я должен понимать, сколько секса со мной в месяц тебе надо", "с мужьями так и надо - иногда, дома, под одеялом, а разные позы, локации и тд - это для других". Блин. Да у нас в пастели из запретов только бдсм и тройничёк. Откуда эти мысли. Позвонила - разговаривать не хочет. Дома со мной не общается. Сегодня опять странные сообщения - обвинения слал. Звоню - говорит односложно и холодно. Ведёт себя, как обиженный ребёнок. Но, ведь не понимает, что его поведение ненормально.
Чувствую, что я на грани. Не вывожу уже. Тем более, что у дочки ещё переходный период, там тоже не всё так просто. А я? А как же мои чувства? Меня то они не жалеют. И я уже гоняю мысли фиктивный развод превратить в настоящий, при чём оставить дочь с ним. Я устала.
Почитала советы психологов. Мол обвинения жены - это попытка снять с себя ответственность из-за собственных сомнений и неуверенности в себе. Вы (в смысле жёны) не должны принимать на свой счёт. Ваша задача - быть рядом, поддерживать и любить. Я подуспокоилась. Заказала сексуальное бельё, думаю, порадую его. Позвонила ему, а там опять ледяная стена. И меня накрывает. Я не знаю как быть.
С одной стороны - я его люблю, мы вместе больше 20-ти лет - я, просто, вросла в него, думала, что это навсегда. И Понимаю, что без меня он из кризиса не выгребет, так как довольно замкнутый человек. С другой - а я сама смогу ли?! Ведь я рискую себя потерять. Убить свою самооценку и так не особо высокую.
Помню у отца кризис был - вот там был трэш, а у нас так, лайтовый вариант. А если это только начало? Что, если будет хуже?
И хочется спасти брак, я столько сил в него вложила, я не хочу рушить нашу семью. Мы много пережили вместе за эти 20 лет. И, в то же время - здоровье уже не позволяет на эмоциональных качелях кататься. Может психологи что-то подскажут?
Простите за сумбур и нытьё, ну и за ошибки тоже. Не знаю, куда даже мысли свои вылить. Прошу только - сильно не пинайте, мне и так больно. Анонимно, потому что на интимные темы я Ни с кем не говорю. Если тегов каких не хватает, добавьте