Читала я очередной пост о том, как человек в расцвете сил жалуется на усталость, апатию и астеническое состояние.
Пришла в голову мысль создать сообщество - "Лига усталых". Не для того, чтобы каждый там мог рассказать, как он устал, как лежит на диване не в состоянии даже встать (хотя, если человеку нужна поддержка или совет, то почему бы и нет?), а для того, чтобы каждый мог рассказать о том, как боролся со своей усталостью, что оказалось эффективным, а что нет,в чем была причина усталости и т.д.
Думаю, это помогло бы многим понять, что это не состояние души, а патология; определиться с нужным вектором эффективной борьбы с хронической усталостью, упадком сил и астенией; перестать винить себя за лень, беспомощность.
Ну и, возможно, найти хорошего врача в своем городе/области, который действительно поможет решить проблему.
Сообщество не для того, чтобы просто жалеть себя и упиваться своей усталостью, а искать конкретные способы устранения проблемы и действовать.
А давайте я обратный пример приведу: я тесно дружил с двумя сокурсниками в институте. Мы были примерно равных способностей, но стартовые условия отличались: одного моего друга папа устроил на строящийся важный объект, где он сразу получил двухкомнатную квартиру и карьерный рост. Кто понимает, оценит, что значило в 80-х сразу получить двушку. А другой пошел по обычному распределению работать рядовым инженером, встал в безнадежную, десятилетнюю на тот момент, очередь на квартиру. Теперь я пропущу тридцать лет и расскажу что с ними стало: первый, которому мы страшно завидовали, так и живет в той убогой панельке, так и работает руководителем средней руки, а второй свалил с инженеров в бизнес и поднялся прямо-таки хорошо: машины, квартиры, особняки, личный водитель, недвижимость в разных странах.
Илон Маск, конечно, имел стартовые условия - он мог не париться о том, что будет кушать завтра. Стартовые условия играют большую роль. Но у хрен знает какого количества людей были стартовые условия не хуже, а то и лучше, чем у Илона Маска. Если мы, конечно, говорим о базовом материальном обеспечении от родителей, а не о переданном по наследству многомиллионном бизнесе. Но вот, почему-то, из этого хрен знает какого числа людей сделать ПэйПал довелось только Илону. И создать Гугл, Амазон, Эппл и тд. получилось у немногих из миллионов людей, имевших такие же стартовые условия.
Пока вы будете себя успокаивать тем, что у вас подкачали стартовые условия и сидеть на жопе ровно, вы будете сидеть на жопе ровно. Нет никакой гарантии, что приложив усердие, вы станете успешным - для этого должны совместиться много факторов. Но шансы на успех вы таким образом повышаете с нуля до значимых величин.
Прочитал один пост и основная мысль данного поста была, что мы все в одинаковых условиях. У всех есть 24 часа в сутках.
Какое-то время, признаюсь честно, я так тоже думал. Но чем больше я читал книг, смотрел разные подскасты - я стал понимать, что это вообще не так. От слова вообще.
Мы НЕ В ОДИНАКОВЫХ УСЛОВИЯХ.
Приведу сильно банальный пример, но так будет понятнее.
Есть Илон Маск - новатор и тд, только у Илона Маска отец очень богатый бизнесмен (что-то с алмазами связано), так вот… пока я трачу время на зарабатывание и закрытие своих потребностей ( в лучшем случае - это лет 5-10, а кто-то всю жизнь) у Илона к 20 годам это все есть и он создаёт PayPal.
Его мышление не занято идеей - закрытием потребностей и становлением на ноги.
Мы не в одинаковых условиях. Это нужно принять. И когда ты это принимаешь, появляется понимание, почему у одних так, а у тебя так. И ты работаешь уже с тем, что есть. Лично, когда я это понял, стало жить проще.
Отсюда и вытекает, что смотреть на успех других и сравнивать себя с кем-то такое себе занятие. Тут все гораздо глубже. Начнёшь разбираться, кто-то реально талантливый в какой-то сфере и ему проще достигать (банально до человека доходит за 5 минут, а до тебя за час), у кого-то хороший начальный старт, как финансовый, так внутри человека не загубили неправильными установками с детства и много-много всего.
У всех разный старт, разные скилы и разные условия игры под названием ЖИЗНЬ.
Так а при чем тут зоозащитники? Вините местные власти и муниципалку: бродячих собак должны отлавливать именно они. Каждый раз еду в РФ с детьми и ужас охватывает, как блять по улицам ходить когда эти псины стаями бегают и голодные как собственно,собаки? Каждый раз по приезду ругаюсь с администрацией по этому поводу. Через год приезжаю-собак еще больше. Сска, ну не должно так быть, они ж бешенством могут болеть, да и самих собак жалко. Я за 20 лет жизни в США ни одной бродячей собаки не видела, и кошек кстати тоже. Медведи есть, ага. Собак и кошек как хуем сдуло)
Идите Вы в жопу зоозащитники, кидайте в панамку если угодно, я их вам потом сука во все щели запихаю, но я зла!!! Я ненавижу Вас и Ваших дворовых собак!!!
Детеныша покусала такая прекрасная, сука, добрая собачка... не сильно, но факт! Ребенок шел домой, шел не трущобами, шел дорогой обычной по которой все ходят, шел из ДШИ. Да, залипал в телефон, да нельзя так, но что сделать, так случилось, и эта шавка цапнула его, без провокаций, просто захотелось ей так... Ребенок за камень, она его за жопу, хвала всем богам, что за спиной гитара с чехлом и жопа не пострадала... камень полетел в собаку, дядька мимо проходящий добавил псу, собак отступил.. Укус на икре, не большой, но неприятный. Да и хер с ним, всё же обошлось, но сука, сколько это можно терпеть? Укус в 19.00 в 23.50 мы только вернулись домой, нет, не потому что такая у нас медицина, врачи молодцы всё классно всё здорово и достаточно быстро, такова процедура, что после прививки КОКАВ либо госпитализация либо контроль состояния. И по итогу.. ребенок устал, ребенок боится собак. Я не мать-яжемать, но я, сука, ВАС ненавижу и Ваших беспризорных собак. соберитесь в обнимку и валите нахер из города (Волгоград)
ЗС. В приемном покое, кроме нас было еще укушенных беспризорными собаками 5 детей Для интересующихся -Детёнышу 12 лет -Гитара тоже не пострадала
Денег нет. Вообще нет. Все уходят на заполнение чëрной дыры под названием "долги". Только за коммуналку 220 тысяч. Как они образовались и почему не важно уже. Они есть и их нужно гасить, что я делаю. Доход в месяц (зарплата, пенсия по потере кормильца ребёнку) – 38 тысяч (было 40,5, но...). И если я все деньги буду отдавать на выплату долгов, то мне нужно ровно два года. А так как кроме долгов есть ещё и жизненные потребности, то не два, а все пять((( Поэтому хватаюсь за любую подработку. Сплю по 3 - 4 часа в сутки. И за май доход был 55. Уррра! Вроде бы дополнительные 17 тысяч сократили время отдачи долга почти на две недели, но всё не так просто((( Ребёнку и себе кое-что к лету прикупила, плюс дитë заболело, пришлось делать УЗИ и покупать лекарства. Да так, что сожралась эта прибавка к доходу и ещё из него почти 4 тысячи взяла.
Руки опускаются, устала. Если ЦБ ещё ставку поднимет, то я совсем в жопе окажусь, так как значительную часть долга образуют пени по нему.
Это я к чему всё... Пожелайте мне удачи, терпения и здоровья, если не сложно. И вам всем добра побольше)))
В очередной раз на весь интернет пролетели крики женской души:
По сути это 3й ребенок... Кот хотя б гладиться приходит...
«Мой муж очень инфантилен. Обычно это проявляется в конфликтах. Любые мои слова о том, о сём внезапно воспринимаются как претензия, хотя я просто что-то говорила, а это воспринималось началом конфликтом с моей стороны и обидой. Причем обида могла происходить внезапно, я даже не знала, что он обиделся. Он, считая это началом конфликта, плотнее закрывал уши и уходил в другую комнату со словами, что не желает об этом говорить, и моё самое любимое — просто куда-то уезжал, чаще всего к маме».
одиночество женщины в браке
Посмотрите честно, какую роль выполняет ваш партнёр в вашей жизни. Это может быть папа, couch potato, сосед, домашний питомец, донор спермы, спонсор, старший ребенок в семье, бомж и т. п., но, к сожалению, не муж…Вероятно вам не с кем разводиться, у вас нет и не было мужа, а есть особь мужского пола, которую вы считаете своим супругом.
Проверьте себя:
1. У вас нет возможности передохнуть (вздремнуть, выпить чашку чая, принять душ), нормально выспаться или уделить немного времени себе, потому что вы выполняете всю работу по дому и присмотр за детьми
Если женщина находится в декрете, многие мужья считают, что она «сидит дома», поэтому у неё времени должно быть в изобилии не только на домашние дела, заботу о малыше, но и для любимого муженька. Но малыш способен иногда лишить мать времени и сил не только днём, но и ночью.
«Муж работает много, не гуляет, не бьёт, не изменяет. По дому не делает НИЧЕГО. Малышу 4 месяца, он беспокойный, часто просыпается ночью, днем не слазит с рук (только положишь — в крик). Я не могу даже просто спокойно поесть. Недавно попросила мужа подержать младенца, пока искупаю старшего в ванной. Он положил орущего младенца в кроватку и лёг на диван. Старший сын ходит в садик, часто болеет. Муж меня ругает за то, что отдала малыша в сад. При этом сам задолбал вопросом, когда я начну работать и нормально зарабатывать. Я больше не могу, честно, я несчастна в этом браке».
С этой точки зрения матери-одиночки могут оказаться в более выигрышном состоянии. Несмотря на то, что она ощущает себя беззащитной, гиперответственной за ребёнка, оказавшейся без поддержки партнёра, ей хотя бы не надо жертвовать сном и временем на отдых, чтобы быть идеальной женой. Ей не приходится сносить вал критики в свой адрес за неприготовленный ужин, разбросанные игрушки или отказ от близости.
2. Вы не только занимаетесь детьми, домашней работой, но и зарабатываете достаточно, чтобы прожить без финансов супруга
Может быть, ваш мужчина не работает, тогда он — ребёнок в семье. «Мой муж сломался. Пошёл четвёртый год, как муж сидит дома. Он абсолютно самоустранился от решения финансового вопроса. Я только и слышу: «Надо купить», что равно «Дай денег», хотя прекрасно понимает, что мы в финансовой яме. Сказать, что я устала, — это ничего не сказать… Сегодня задумалась: а зачем такой муж нужен? Готовить я и сама могу, и продукты купить тоже».
Может быть, его зарплаты хватает только на него или его вклад — «часть на продукты», то это подросток с подработками. «Я с двумя детьми снимаю трёшку. Муж переехал к нам. Денег даёт только на еду, но не на всю, а лишь на свою долю. Ходить куда-нибудь с нами не ходит, занимается своими делами».
Возможно, он пополамит арендную плату и коммунальные платежи. Тогда он — сосед и соарендатор. «Мне потребовалась сложная операция и реабилитация. По этой причине мне пришлось уволиться с работы и лечь в больницу. Когда я вернулась домой, муж попросил сразу же передать ему деньги за аренду квартиры (мою половину) за те три месяца, что меня не было, ибо он, как оказалось, уволился и уже влез в кредитку, которую срочно надо оплачивать. И, кстати, он потребовал деньги не только за аренду, но и за коммуналку».
Если это ваша история, то вам придется признать, что без мужа вы не будете страдать, вы ощутите облегчение. А вот супруг, скорее всего, будет настаивать на сохранении брака.
3. Ваш муж часто не ночует дома, проводит выходные с друзьями, иногда оставляя вас одну с детьми на несколько дней
«Последней каплей в моей бездонной чаше терпения стало недельное отсутствие мужа дома под предлогом беспросветной работы. Приехал в пятницу вечером, сложил в пакет трусы, носки, тапки и полотенце, сказал, что едет на выходные в баню к другу. Не спросил, есть ли у меня деньги, чем буду кормить и вообще, как я буду одна с тремя детьми проводить выходные. Просто взял и уехал. А потом позвонил по видеосвязи с крыши бани, с бокалом какого-то алкоголя и похвалился, как он классно отдыхает и какие у него впереди крутые выходные».
Пожалуйста, это не про то, что муж работает вахтами, дальнобоем или часто ездит в командировки. Но это может быть про то, что «всё лето помогал другу/маме строить дачу/баню», забыв о том, что есть своя семья.
4. Он может проспать часть выходного дня или все выходные напролёт, не переживая о домашних делах. Но вам никогда не получается сделать то же самое
Возможно, ваш супруг не просто не думает о ваших потребностях, не проявляет заботы о вас или детях, а буквально бежит из дома под любым предлогом.
«Сегодня, придя домой, я осознала, что у меня нет ничего, кроме грязной посуды и хронической усталости. Муж не помогает от слова совсем. Каждый вечер лежит на диване в телефоне: ютуб, игры, телеграмма, и так по кругу. Чуть что — сразу голос повышает».
5. Вы давно не проводите время вдвоём. Вы перестали ожидать не только романтики или свидания, но и элементарного совместного ужина вне дома
Есть разница между понятием брака и семьи. Брак (с психологической точки зрения) — это отношения между мужем и женой. Нет третьих лиц, имущества. Карьерных успехов. Есть то, что МЕЖДУ.
«Помню утро воскресенья, Пасха, погодка тёплая, солнышко светит. Говорю мужу: поехали куда-нибудь погуляем, выходной всё-таки. Надеялась, что после прогулки где-нибудь перекусим и всё, меньше у плиты стоять. А он мне: ага, поехали в магазин. Холодильник надо забить и трусы-носки подкупить».
Семья — это совокупность всего: детей, имущества и т. п. В семье нет «мужа» и «жены», есть мама и папа, за чьё внимание бьются не только дети, но и другие родственники. К сожалению, дети разрушают брак. Чтобы сохранить отношения между супругами, требуется прилагать усилия.
Все люди вступают в отношения ради удовлетворения СВОИХ потребностей. У мужчин и женщин они разные, но они есть и у того, и у другой. В книге «Его нужды, ее нужды» Харли Уиллард Ф. указывает 5 основных. Проекты «брак» и «семья» можно считать совместным только при условии, что удовлетворяются потребности обоих партнёров.
Спросите себя, что вы действительно получаете в этих отношениях, какие ваши потребности удовлетворяются?
6. Если в доме случается поломка, вы не просите мужа о помощи. Вы давно решаете эти задачи самостоятельно или вызывая «мужа на час». Зачастую это приходится ещё и скрывать от супруга, чтобы не обиделся
«Какие-то «мужские работы» по дому мне проще сделать самой, чем ждать, пока он это сделает. Как-то полгода ждала, пока он одну плитку в ванной приклеит, приклеила сама в итоге».
«Мне приходится нанимать работника, чтобы вспахать огород, починить крышу у стайки и сделать другую мужскую работу по хозяйству. Я вынуждена приглашать человека только тогда, когда мужа нет дома. Если он обнаружит помощника, то устроит скандал. Но сам абсолютно ничего не делает».
Если это давно стало нормой, то, скорее всего, это не потому, что вам нравится рукоблудничать. Просто вы взвалили на себя не только функции женщины, но и мужчины.
7. Супруг требует столько внимания и заботы, что вы воспринимаете его как ещё одного ребёнка
«Убрать за собой тарелку со стола после еды? Убрать со стола хлеб и сыр? НЕТ!
Купить еду на обед, приготовить? НЕТ! Зато спросить: «А что на обед? А как так, почему ничего нет»?
Постирать? ХА! Хотя бы одежду донести до стирки? ХРЕН ТАМ! Кинуть где попало, потом упрекать меня, что не постирано? Я НЕ НАШЛА твою футболку, которая валялась под столом в твоей комнате! На днях с куриной жопкой на лице притащил мне свою кофту:
— Тут жирные пятна не отстирались!
— А они стирались вообще?
— Я НЕ ЗНАЮ! НО ТУТ ПЯТНА!
Я что, должна ещё с лупой, сука, каждую твою вещь ежедневно осматривать, выясняя, нет ли пятен, не надо ли постирать?
Убраться дома? Не смешите. Ныть, что грязно? Мои предложения убраться самому просто не слышит, абсолютно игнорирует.
Ну и мое любимое. Ложусь в 22, встаю в 8 утра. Он сидит до 3 часов ночи, играет, орёт матом на всю квартиру, серьёзно, я в другой комнате прекрасно его слышу! Буквально во всё горло орёт, аж хрипнет. Ребёнок не может спать под эти оры! Просила, уговаривала, ругалась — толку НОЛЬ!»
Скорее всего, с точки зрения структуры семьи, это так и есть. Каким-то образом вам удалось выйти замуж за «ребёнка мужского пола». Такие семьи достаточно часто встречаются, неважно, умудрились вы женить на себе инфантила или маменькиного сыночка, ответственность за его настроение, здоровье и комфорт всё равно оказалась на вас.
8. Вместо того чтобы скучать по любимому во время его отсутствия, вы чувствуете себя более свободной
«Однажды он уехал к матери на 2 недели, и за две недели я убралась разок, и всё остальное время было чисто. Для себя я не готовлю, стирка тоже понадобилась за это время всего два раза. В общем, в те две недели я почувствовала такой нереальный кайф, что он меня не отпускает, я, как наркоман, ищу дозу в виде комфорта в квартире».
9. Если предположить страшное, например, смерть супруга, то в вашей жизни мало что изменится
Вы, как и прежде, будете выполнять всю работу, содержать дом и бизнес в порядке. Возможно, даже финансовое положение не ухудшится, а улучшится (например, вы сможете взыскать алименты, и вам хватит на всё с лихвой).
«Я финансово более обеспечена, денег у него не беру совсем, иногда даже ему подкидываю, бюджет полностью раздельный. Квартира моя добрачная, у мужа своей недвижимости нет».
10. Если вдруг у вас случится любовный роман, то он не заметит
«После того как я призналась ему, что беременная, он прекратил заниматься со мной любовью. Сначала я была поглощена беременностью и новорождённой дочерью, но затем стала выносить себе мозг вопросом, что со мной не так. В какой-то момент «пустилась во все тяжкие», я даже стала встречаться с мужчинами у нас дома. Я не боялась, что муж нас застукает. Я даже надеялась на то, что это поставит точку в наших отношениях. Но он даже не заметил».
Если вы уверены, что муж не заметит, если вы будете встречаться с другим мужчиной тайно, то это признак того, что вы больше не женаты на эмоциональном уровне. Возможно, муж физически присутствует в качестве соседа по квартире, но это не отменяет того, что ваши отношения закончились.
11. Вы чувствуете обиду на мужа. Такое ощущение, что он вас обманул: обещал молочные реки и кисельные берега, а дал три корочки хлеба
«Я понимаю, что без мужа, скорее всего, мне будет лучше. Но вот рука не поднимается подать на развод, сказать ему о принятом решении. Потому что в целом мы живем хорошо. Он просто не может никак поддержать меня: он инфантилен, труслив, нерешителен, и у него периодически нет работы. Я вынуждена работать за двоих. Устала ужасно».
Вступая в брак, вы мечтали о партнёрстве, поддержке, взаимовыручке и синергии. В реальности вам кажется, что вы впряглись в упряжку одна и вынуждены справляться со всеми тяготами жизни без поддержки или с помощью родителей.
12. Вы перестали обращаться к мужу за помощью. Вместо помощи он отмахнётся от вас, накричит, чтобы перестали его «пилить», или пообещав, отложит дело до тех пор, пока вы сами не сделаете это
«Три дня я просила мужа съездить со мной на рынок, а в ответ я получила равнодушие. Он просто от меня отмахнулся, не хотел, ему не нужно, и вообще задолбала, отвяжись. Я и раньше обижалась на его равнодушие, но тут я почувствовала себя брошенным ребенком, так больно стало и обидно».
Ему всё равно, устали вы или нет, ему всегда некогда, даже если он тупит перед ТВ или играет в компьютерную игру. Он чётко делит работу на «бабские обязанности» и «мужские дела», которые не выполняет никогда.
13. Вы чувствуете себя очень одинокой в отношениях с мужем
Вас не слушают, с вами не разговаривают, вас давно не обнимают…
«Сейчас живу с ощущением, что я одна, в своих мыслях, не могу с ним разговаривать на какие-то глубокие темы, просто поверхностные разговоры, муж никогда не спросит, как я себя чувствую, не пожалеет меня в трудную минуту, не спросит, как дела. Чувствую себя мужчиной в этих отношениях, что мне нужно его добиваться, не расстраивать, громко не говорить и т. д.».
«Я совершенно не могу находиться с ним рядом. И вот сегодня поехали погулять в парк, а нам абсолютно не о чем разговаривать. Будто нет ничего общего после 18 лет брака. Всё переходит в какое-то непонимание, любые ответы его или мои не о том. Мне всё время рядом с ним хочется плакать, просто дичайшее чувство одиночества и тоски. Чувствую себя из-за этого по-дурацки».
14. Вы теряете себя под валом критики, необоснованных обвинений и придирок по пустякам
Вы постоянно чувствуете, что вынуждены держать оборону не только от стрессов на работе, нападок родителей, но и от собственного мужа.
«Живу с мужем 2 года. 3 месяца назад у нас родился малыш. Когда-то всё начиналось красиво: ухаживал, проявлял заботу. Но потом начались ссоры, а на самом деле срывы с его стороны. Причиной может быть всё что угодно. Хотя дома всегда всё наготовлено и убрано. Из-за любой мелочи разгорается скандал: не так ответила, не так сказала, ребёнок не так себя ведёт. Каждый раз после ссоры муж уходит к своим родителям. При этом весь год, как мы женаты, он просидел дома, не работая. Я сама всё тянула. Сейчас он вроде устроился на работу, но зарабатывает настолько мало, что не хватает на обслуживание самого себя. Семью он не вытягивает. Неужели я действительно виновата в том, что одна веду быт и тяну всю семью, а меня постоянно упрекают».
Узнали свою ситуацию? Что до сих пор удерживает вас в браке?
