Испорченные взрослые или детская непосредственность? :)
Подруга поделилась успехами сына в подготовишке)
Ёжик несёт грибы
Папа везёт яблоки
Фермер пасёт корову
Мама даёт папе
и тут видимо поток мыслей закончился))
Подруга поделилась успехами сына в подготовишке)
Ёжик несёт грибы
Папа везёт яблоки
Фермер пасёт корову
Мама даёт папе
и тут видимо поток мыслей закончился))
Очень тяжело держать в себе, хочется поделиться...
Через несколько месяцев мне будет 45 и я очень одинокий человек. У меня нет семьи, детей, подруг и даже приятельниц.
Из родителей осталась старенькая мама 80+, с которой у нас всегда были сложные отношения. Я никогда не слышала от неё слов поддержки, только осуждения, нравоучения, как жить, и тотальный контроль (где проехать на машине, как приготовить блюдо, как в магазине сложить покупки. До каждого движения руки!). И это до сих пор. Хотя я всегда была очень самостоятельной и шустрой.
Нет, она любит меня по-своему, переживает, но хочется другого.
Живу недалеко от неё с двумя кошками, которые реально не дают сойти с ума.
У меня есть родственники, тётки, двоюродные сёстры и братья, но они такие же чужие, как те, кто будет это читать. Не было традиции встречаться, общаться, поэтому видела всех только в детстве. Пыталась несколько лет назад наладить общение с сёстрами в своём городе, но встречного интереса не увидела.
С мужем прожили 20 лет, развелись 2 года назад по моей инициативе, когда стало совсем невыносимо. Нет, он не алкоголик, не курит, добрый, терпеливый, рукастый, но мы очень разные. Я всю жизнь как паровоз, чего-то хочу, куда-то поехать, что-то купить, машину, квартиру, сделать ремонт... Он инфантильный, плывёт по течению и ни к чему не стремится. Его надо всё время пинать. Устала. К тому же он зануда. Это очень тяжело. Нам даже поговорить было не о чем. Главный интерес в жизни - рыбалка. Иногда 3-4 дня в неделю с ночёвкой.
Уже тогда, будучи замужней женщиной я чувствовала себя одинокой.
Почему не развелись раньше? Не знаю. Люди живут, ругаются, мирятся, а мы чем хуже? Притирались, боялись уйти в никуда, выйти из зоны какого-то, но комфорта. Привыкли друг к другу, пытались сохранить брак, ведь в целом оба адекватные, порядочные. Радовались, что кто-то уже развёлся, а мы ещё держимся. Но не вышло.
Детей не нажили, было много попыток ЭКО, в т.ч. и со спермой донора и дообследованиями, но не получилось.
Мужчины со мной никогда не знакомились. Хотя я симпатичная, высокая, с хорошей фигурой. В молодости никто не подходил, а сейчас и знакомиться не с кем. Остались обрюзгшие, не следящие за собой мужики с пивными животами(
Подруга была одна, дружили со школы, но если я душа нараспашку, всем с ней делюсь (она же подруга), то она очень скрытная, все рассказы о ком-то без имён, с тщательным продумыванием слов, чтобы не дай бог где-то не проколоться. Если ЕЙ надо, то она подруга, в ином случае появляется какая-то дистанция. Плюс в последние годы прибавилось просто патологическое любопытство! Поэтому общение с ней я закончила навсегда.
А приятельниц у меня нет, потому что практически все хотят говорить только о себе. Мне с такими скучно, считаю, что должен быть диалог и взаимный интерес.
Есть ещё много злорадных, завистливых, которые даже не пытаются это скрыть. Такие тоже идут на хер.
Но те пара человек, с кем можно нормально пообщаться и что-то обсудить, живут своей жизнью, у них дела, семьи, дети и нет времени, поэтому общаемся урывками.
Часто прошу Бога, чтоб дал мне здоровья, боюсь думать о том, если со мной что-то случится. Ведь людей, которые будут ездить в больницу или ухаживать за мной лежачей, просто нет.
Не жду советов и жалости.
Немного помогает работа, она у меня разъездного характера, хоть не сижу в четырёх стенах. Хожу в спортзал, дома кошки, но иногда так накатывает, что выть хочется((
У меня повышенная тревожность, предполагаю, что на этом фоне проблемы с памятью (об этом будет отдельный пост, потому что беда), это тоже отражается на общем состоянии. Хожу к врачу, пью таблетки, пока результатов мало(
На самом деле я не такое унылое говно, как может показаться)
Я ответственная, энергичная женщина с самоиронией, люблю хорошие компании, поржать, животных и путешествия. Везде стараюсь искать позитив. Не завистливая, не любопытная, могу выслушать и поддержать.
Извините если сумбурно, выговорилась.
Всё будет лучше, чем Вы думаете. Чем Вы представляете. Даже лучше, чем Вы мечтаете. Любви Вам, нежности, заботы, безопасности, поддержки. Всего, чего не хватает - и в избытке.
Короче говоря, у меня есть игровой ноутбук, и мне очень нравилось играть в один шутер, я купил дорогую мышь и игровой коврик специально для этого, но теперь у меня пропало желание играть, и я удалил игру. Теперь я жалею, что потратил деньги на игровые устройства. Единственное оправдание, которое я придумал, - это то, что эти устройства понадобятся мне в будущем. Что вы посоветуете?
В школу пошел с 6 лет, до 3 класса все было отлично все дружили, проблем не было. После родители переехали из районного центра в другую область, в деревню. Была такая программа когда из третьего сразу переходили в пятый. Вот так и получилось, что попал я сразу в пятый. А надо сказать у некоторых "гениальных" родителей было тогда в моде детей наоборот на год позже отдавать в школу. Не знаю из каких соображений. Может чтобы дитятя сразу альфой был на фоне пиздюков. В общем база такая - я хилый задрот ботаник, в музыкалке на аккардеоне год отучился - переезжаем в деревню где в классе в среднем меня все на 2-3 года старше. (Так как они в четвертом учились). А надо сказать учился я на отлично. И дом нам дали на самом конце поселка далеко от всех тусовок. На границе с лесом. Внешность тоже - огромные уши, по-мнению однокласников и в целом какой-то дрищеватый слишком умный, слишком другой.
Ну в общем начал я хапать по-полной. Были моменты когда заводила в классе просто говопил не общаться со мной и никто не разговаривал, так могло неделю быть. Ну и остальные прелести по-полной программе. Правда надо признать все это шло как-то наплывами бывало и нормально все было не доебывал никто. В общем подводка такая.
А потом надоело на все это моему отцу смотреть и начал он меня тренировать класса с шестого. Бегать начали по утрам. Качалку не хитрую соорудили дома (не было тогда фитнес клубов) все в качалку ходили в подвал, но мне туда допуска не было. ). По роду деятельности к отцу разные интересные люди приезжали - некоторые мне показывали приемы и про жизнь говорили как вести себя надо. В общем по-тихоньку к 7 классу я за два года мышцой оброс и ловкости изрядно прибавилось. А отец главное в меня в долбил. Бей первым из тюрьмы выйдешь - из могилы никогда.
Все равно я очковал конечно. Но вот случилась ситуация доебал меня один упырь конкретно на парту харкнул, я попросил извиниться на хуй меня послал, ну в общем я сам сильно боялся, но сказал ему пойдем выйдем. Сам сказал. Он хулиган конкретный тогда был. Вышли он мне сразу с ноги по-яйцам. Я сам не заметил как озверел. Отмудохал я его тогда знатно. Кровищей весь пол залил. А надо понимать хоть все и "блатные" были драться толком никто не умел. Выебывались больше. Вот и не ожидали. Еще раз повторю за два года я кое-чему научился. В общем ебнул его и методично пинал ногами уже в крови всего. Его кореша так охуели, что даже нк пытались меня оттащить. В больничку он уехал. Меня из школы исключать, мол чудовищу не место среди детей. Родаки его в милицию, кореша его потом неделю меня толпой окружали и говорили вот выйдет он пиздец тебе будет. Но уже драться нк лез никто. А он вышел - родакам сказал что из дома уйдет если заяву не заберут. А мне руку пожал и сказал что сам виноват и чтоб отъебались все от меня. Друзьями мы большими не стали, но друг друга уважаем. Самое интересное что он потом некоторое время в полиции работал, а хулиганом жестким стал. И он один раз меня выручил. В общем расклад такой - один раз надо отмахаться и нормально все будет. Правда чтобы отмахаться надо самому стать зверем хуже тех зверей кто тебя травит. И да это сильно меняет психику. Я в город после школы уехал первым делом на рукопашку записался. И лет пять еще весь институт меня колобродило. Пока жену не встретил успокоился. Но знаю сейчас есть во мне зверь, просто спит. А школу вспоминаю с теплотой особенно после 9 класса. Накачался, заматерел и по-хуй девченкам на мои большие уши. Тем более я им намекал что не только уши большие. В общем к концу школы стал здоровый уверенный в себе парень. С однокласниками общаюсь, встречаемся периодически сейчас над многими моментами тогда казавшимися страшными смеемся.
Вот всё хорошо со стороны. Примерный рабочий. С виду хорошо выгляжу. Имею уважение в круге общения. А жить уже не хочется. Держат только родственники (Сёстры). Самовыпиливаться не собираюсь, но нужен повод жить. Без котиков и собачек, не имею возможности заботиться о них...
Моя семья меня любит, уважает, помогает.
Они поддерживают друг друга, служат верным и сильным плечом.
Я себя чувствую неуютно в этой семье, я в ней вырос, но я чувствую себя чужим. Инородным. Нет, просто они совершенно другие для меня. У меня есть чувство, что я подкидыш (Но это не так, доподлинно известно. Эта тема обговаривалась).
Про мою семью многие мечтают, а я вот так...
Я начал врать очевидные вещи семье. Начал отдаляться: меньше встреч, меньше звоню, почти ничего не рассказываю о себе.
Я их люблю, но они мне чужие. Они умные, талантливые, здоровые... Я себя таковым не чувствую, хотя перечитав много книг по психологии понимаю, что они делали по-настоящему "счастливое"/хорошее детство для меня. Но что-то где-то пошло не так, сам не знаю где... Мне неприятно это делать, но видеть их ещё хуже...
Вот такая вот глупость, малята...
Много навалилось за последнюю неделю. Хочу просто поговорить, о чём нибудь, другом...